Gli ho detto che settimana prossima lo trascino all’Ikea: un pezzo alla volta rivoluziona casa. Si è spento tra le mie braccia alle tre di notte, debilitato da una malattia al cuore. Lei era la ragazza che ho sempre sognato da adolescente, quando invece i miei amici mi dicevano che una ragazza così non esisteva. è passato molto poco e anche io come te ho tante domande a cui non trovo risposta.. la vita ti cambia totalmente anche io come te credo non mi riprendero mai. Non sono dolori sopportabili dall’essere umano, non sono morti che potranno mai essere accettate. e dopo più di un anno non c’è un solo giorno in cui non mi manchi da morire. Avevamo gli stessi valori, la stessa visione della vita, che speravamo di trasmettere alla bambine. Ma lui ha lasciato un vuoto dentro me un dolore insopportabile, una solitudine invivibile, un buio profondo, e non posso fare altrimenti. Sto bene solo quando dormo e vorrei sempre dormire. Sarà pur vero, sarà vero anche che il loro spirito non ci abbandonerà mai, tuttavia la presenza di una persona vale più di tante parole e per me, che sono molto sensibile, questa situazione di solitudine pesa come un macigno. Molto forte, incredibilmente vicino (Extremely Loud and Incredibly Close) - Un film di Stephen Daldry. Non è facile ma è l’unico modo. Di non poter andare avanti. Mi manca moltissimo e non riesco a farmene una ragione. Mi tratta sempre male. Ciao Giulia…il mio nome è Danilo e 4 anni fa ho perso la mia fidanzata…ad oggi mi trovo a sentire il bisogno di aiutare chi come me e come te,a questa età hanno dovuto fronteggiare un ingiustizia simile…io mi sono ri-fidanzato dopo 2 anni,non mi vergogno e mi farebbe piacere aiutarti a superare quei vincoli e quelle paure che hai e che conosco PURTROPPO benissimo…se hai piacere,contattami. Il dolore è lì, intatto, con l’aggravante della stanchezza fisica e psicologica del peso di questo dolore protratto nel tempo. Saluti Davide. In compenso i fratelli e le sorelle di mio padre mi hanno dimostrato grande affetto per tutta la vita. Ho una figlia di 16 anni e sto andando avanti per lei. Molti dicono che la perdita del genitore rientra nell’ordine naturale delle cose e che io sono stato fortunato per averla avuta per tutto questo tempo, a parte l’ultimo anno in buone condizioni di salute e che, comunque, e’ passata a miglior vita e che la lassù’ ci guarderà’ e ci proteggerà’, ma la verità’ d’ che quando un dolore e’ talmente grande non c’e’ età che possa giustificare la perdita di una persona amata. Questo agosto sono subeNtrate le crisi epilettiche … E’ un grande dolore e in certi momenti si fa davvero pesante, ma per molti versi stavo peggio prima. I negozianti sotto casa ci guardavano inspirati. Lei SENTIVA che ero li, l’AMORE che ci legava e ci ha legato nei nostri 25 anni insieme ci ha permesso di “andare avanti” Abbiamo combattuto insieme, i medici l’avevano sopranominata GUERRIERA, per me invece il più gentile mia ha chiamato il MASTINO. non sono arrabbiata ma profondamente triste, il cuore stretto come in un’ansia indefinita, in una attesa di non so cosa, forse non so dire fine. nel maggio 2018 ho perso, all’improvviso, un figlio di 54 anni a causa,dicono, di aneurisma all’aorta toracica; in 20 ore se ne è andato. ciao Mari, ci sono tante classificazioni di medium ma esistono,purtroppo anche in questo campo si trovano i truffaldini, l’unica cosa da fare è chiedere al medium qualcosa che sapevate tu e tuo marito o comunque qualcosa che hai fatto di recente e il medium non può sapere,le risposte devono essere bianco o nero….se sei fortunata trovi la persona giusta….ti linko un libro(gratuito in pdf) sui medium e tutte le varie classificazioni : http://www.gruppokardecistaspartacoghilardi.com/Il%20Libro%20Dei%20Medium.pdf Dopo vari colpi di scena, il barbiere viene scambiato per il dittatore e approfitta della situazione per pronunciare un discorso di tolleranza e di … A nessuno. Ma non parleranno mai di lui come tu parli di tuo padre. Sono quasi 5 mesi che mia sorella di 53 anni (siamo gemelle) e’ andata via. Questa speranza ce l ha da Dio non uomini quindi possiamo avere la certezza che presto si realizzerà. E sgridarlo x avermi abbandonato di essersi dimenticato di me!! ci dicono che non ci sono meastasi. Con lei, soprattutto negli ultimi anni mi sentivo appagata. Ancora la rivedo sfogliare i suoi giornali e le sue riviste che le piacevano tanto. Questo è quello che mi sento dire. tu porti lo stesso nome di mio padre, sai? Alla fine del tunnel c’era lui con le sue forti braccia che mi accoglievano piene di amore, mentre dall’altro lato c’erano le persone che sulla terra mi amavano e che soffrivano a causa mia… Ed io cosa volevo? Ogni peccato, poi tutto è tornato alla normalità. È’ mai possibile che tutto quello che di bello che costruiamo si perda e non avremo più la possibilità’ di incontrare nuovamente le persone a noi care? Puff, fulminata! !Ci vestiamo e andiamo in ospedale le ore passano e Di lei non si sa nulla….quando dp 6 ore la vediamo arrivare lei ci guarda e non ci riconosce la cosa piu brutta che possa esistere cosi la portano in rianimazione le ore passano i giorni passano le settimane passano e passano anche i mesi fino a quando ad agos la mandano a casa con noi…sembra che l incubo e passato e invece propr li che sta X iniziare l incubo lei inizia chemio e radio la speranza e forte ma tutti i dottori dicono che nn sopravvivera neanche 2 anni ma passano quei 2 anni e lei inizia a diventare un vegetale non parla piu non magia piu e io perdo mia mamma passano cosi 17 lunghi anni lei li in quel lett e io mi sento sempre piu impotente 2 anni fa lei ci lascia qualche gior prima del suo coMpleanno aveva 59 Anni e quando si e ammalata ne aveva 42……iL problema e che io non ce la faccio propr a rassegNarmi a volte penso di voler farla finita x andare da lei poi ci ripenso e so che lei non vorrebbe ma che senso ha stare qui Quando La tua vita ti e stata tolta il giorno che lei e morta????? La settimana scorsa ho perso mio padre, aveva appena compiuto 60 anni. Sento di portare avanti una vita che non è mia e sono consapevole di dover andare avanti per la mia piccolina. La trovo bellissima, delicata, mi fa tenerezza. Salve Antonio, purtroppo la morte non guarda in faccia nessuno. Sono davvero così razionale, fredda oserei dire, o sono in stallo, pronta per esplodere? Questo sito é tradotto in più di 160 lingue quindi puoi leggerlo nella lingua che preferisci!! Uno dei miei incubi ricorrenti fin da piccola era quello di perderla per la strada. Sono toccata da questo tema fin da bambina, nel senso che non ho riposto mai alcun dubbio circa la menzogna della fine ineluttabile alla vita. Penso che mi ammalero’ presto. E’ stata portata al pronto soccorso ed io ero confortata dal fatto che si sarebbero presi cura di lei in maniera determinante e lei sarebbe guarita. caro Nicola, che bel racconto pieno d’ amore il tuo. Perché lui non è affianco a me, non mi starà vicino nei momenti difficili e non sarà al mio fianco ad invecchiare con me. Ci sono tante cose che vorrei fare ancora con lui, ma in qualche modo so che il tempo non mi aiuta. Le attrezzature e gli impianti. Caro Roberto, quanto la capisco , il 1 marzo 2017 si e’suicidata la mia unica sorella piu’ piccola di me, aveva 43 anni…mi sento come se mi mancasse una gamba od un pezzo di cuore o di anima e lo strazio aumenta col passare del tempo invece di placarsi. io sono stata esclusa da tutto.prima il rapporto andava bene ed eravamo molto intimi mentalmente parlando,ora gli ho offerto sostegno.mi ha ringraziata e dice che nei suoi pensieri ci sono sempre, ma mi esclude. Adesso lavora in palestra Perché è il lavoro che faceva il fratello.. e gli orari sono assurdi. Durata 113 min. La vita ci ha concesso meno di cinque minuti per salutarci solo, con un abbraccio senza una parola LEI non poteva parlare la sua malattia era in bocca, solo i suoi OCCHI. Aspetto che il Signore venga a cercarmi perche’ io ho smesso di parlargli. Lui è diventato un gigante buono e io, finalmente, la sua pricipessa. Un dovere, una responsabilità, nonostante io ami ovviamente le mie figlie, ma niente ha piu senso ormai. Sono una donna molto forte, capace e grintosa ma sono solo a metà. E questa anomalia ti rende impossibile tornare quello di prima. . Poi i medici, del soccorso, quando sono arrivati hanno continuato nella rianimazione. E-mail; omooguntempleofanswer@gmail.com O aggiungilo a whatapps; +2348149416142, Sono una ragazza di 28 anni e sono orfana di entrambi i genitori. Salve, io ho perso mio padre ad Aprile del 2019, mia madre l’ha seguito a novembre, e per mia grande sfortuna anche mia moglie se n’è andata a dicembre dello stesso anno all’improvviso, credo che l’ultimo evento mi abbia fatto metabolizzare rapidamento la morte dei miei genitori, il problema fondamentale è che purtroppo mia figlia aveva 16 mesi quando la madre è venuta a mancare, è ancora non l’ho portata in cimitero, passo che dovrò fare a breve ma che forse inconsciamente ho avuto paura di fare prima! Comunque la cosa paradossale che non capirò mai e che suo padre mi invitò a cena che naturalmente non rifiutai, mi bastava vederla, essere lì; non ci avevano messi vicini, e penso che tutti i presenti marito compreso si siano resi conto che non era “finito niente nei nostri cuori”. E’ una piccola cosa ma è un inizio. Mi sento male perché prima di morire litigai con lei senza risolvere e chiederle scusa con il cuore… Sto male perché non riesco a decifrare e riconoscere i sentimenti che provavo per lei!inoltre da quando é morta non riesco piú a mettere piede in casa del mio ragazzo e spesso passo la notte in strada perché mia madre mi sbatte fuori casa perché non lavoro e sono costretta ad aspettare la mattina seguente con la speranza che esca di casa… Vorrei un aiuto su come fare per superare questo trauma e su come capire i sentimenti che provavo per questa persona…grazie. Evidentemente saranno le mie paure, le mie stesse ansie e angosce che ho avuto anch’io a quell’età, forse perché sono mamma pure io, ma vi assicuro che soffro terribilmente e lo penso ogni giorno che passa. Ho cercato di essere forte , di riempire la mia vita di lavoro e famiglia e finchè i figli ci sono mi sento abbastanza bene. Mi fanno sentire ancora la  sua presenza, vedere ancora i suoi occhi, il suo sorriso dolce. Salve.. Il mio compagno, il mio amore grande, se ne è andato il 29 settembre in un incidente con la moto.. Da quel giorno tutto è cambiato.. Stavamo assieme da 4 anni.. 4 anni vissuti intensamente! L’ho tenuta con me a casa fin quando ho potuto, poi, l’ho portata in una struttura per anziani perché anche farla alzare dal letto era molto complicato, bisognava usare il sollevatore. La morte di un genitore, anche se sei adulta, significa di un colpo vedere annullata la tua infanzia, la tua adolescenza, la tua laurea, il lavoro che condividevano. E certo il suo è particolarmente complicato, perché il suo fidanzato non è veramente morto. DOMENICA MI HA LASCIATA ALL’IMPROVVISO , FACEVAMO PROGETTI DI VITA E X IL SUO COMPLEANNO, NELL’ARCO DI 20 MINUTI SI è SENTITA MALE , AVEVA MALE ALLA PANCIA ED IO NN HO CAPITO CHE POTEVA ESSERE INFARTO, NN SAPEVO CHE FOSSE UN SEGNALE, HO CHIAMATO I SOCCORSI E MENTRE PRENDEVANO LA BARELLA IO LE TENEVO LE MANI E L’HO VISTA ENTRARE IN COMA, L’HANNO PORTATA IN OSPEDALE , HANNO CERCATO DI RIANIMARLA MA NN C’è STATO NULLA DA FARE. in cantina, i miei quaderni delle elementari, in casa i miei grembiulini…tutine, giochi, video di mia figlia che ha passato tanta infanzia là, i vestiti di mio padre…un caleidoscopio atroce di ricordi, vita, vite. Leggere le sue parole mi ha particolarmente colpita in quanto sembra che le abbia scritte io. Amici e parenti si sono dileguati nonni compresi, e io non so a chi aggrapparmi… Vorrei tanto stare meglio, soprattutto per la mia bambina. Accarezzo spesso il suo cuscino, le sue coperte. LUCIA, NOI GENITORI CHE ABBIAMO PERSO UN FIGLIO AVREMMO BISOGNO DI UN MIRACOLO PER FAR TORNARE I NOSTRI FIGLI…..SOLO DI QUELLO. 3 giorni dopo il suo funerale ho iniziato l’università e i primi due anni sono andati con successo. Sono una ragazza di 22 anni. il primo intervento le hanno tolto lo stomaco, e dopo 11 giorni me lo hanno mandato a casa dicendoci pasti piccoli ma frequenti, senza un anti dolorifico, aveva dei dolori atroci x fortuna il farmacista mi à dato dei cerotti. Rispondimi. chi lo ha conosciuto dice lo stesso…era impossibile non volergli bene.. …ora sono andata dalle stelle alle stalle,come si suol dire…con mia mamma il rapporto è diverso,lei è meno loquace . Si vive senza piu’ una gioia e senza speranza. Mi sento piena di rabbia per il tempo perso e le parole non dette e vorrei solo morire x non soffrire e forse raggiungerla. Adesso me ne accorgo che era tutto!!!!!! Non sarà tutto perfetto ma tutto è perfettibile ed è pur sempre un inizio. Oggi è una cosa più naturale. La vita si accanisce su alcune persone e le condanna ad un dolore eterno. Non ho fretta. Ho ancora dentro la mia testa le mie urla quella sera , ho quella notte orribile stampata in testa che si ripete ogni volta che passo in quella strada , ho ancora il ricordo di me che torno a casa sorretta senza il coraggio di dirlo ai miei fratelli più piccoli e a mio padre . Molti pensano che tutto sia perduto, che nulla abbia più senso per loro, indipendentemente dagli interessi coltivati prima. Stavo da sette mesi insieme a un ragazzo di 31 anni (io ne ho 27) che vedevo poche volte al mese. Quando lo sogno a volte provo una sensazione di benessere così bella dolce indescrivibile, che vorrei trattenere,, ma non ci riesco, anche io ho perso mia moglie nel 2012 per me era tutto ci siamo sposati nel 1997 dopo un anno che si è ammalata di cancro al seno e dopo 9 anni di fidanzamento non abbiamo avuto figli per timore di una ricaduta ma dopo 11 anni di controlli il male è ritornato il mio amore ha combattuto con tutte le forze ma dopo 3 anni mi ha lasciata ora spero solo che Dio mi faccia dormire in eterno il momento più bello per me è quando vado al cimitero e prego per lei vorrei vederla sognarla ma non ci riesco mi manca tanto e spero un giorno di riabbracciarla prego Dio per questo possa avvenire presto spesso quando sono solo ripenso ai momenti trascorsi con lei e chiedo a Dio di poterci riunire non temo la morte ma non riesco a farla finita, Ciao Marco forse il tuo dolore dopo due anni si sarà un po’ attenuato anche se presente. Ogni volta che Lui gli chiedeva negli anni di poter entrare nel suo conto,Lei trovava sempre una ragione per impedirglielo ed i soldi depositati li erano soltanto suoi,una piccola pensione di quando mio marito ha lavorato in Germania per 15 anni. Insieme piano piano, con l’AMORE, la fede, e soprattutto la SUA forza siamo passati per altri 4 interventi, (grazie all’aiuto ricevuto del personale del reparto medici infermieri oss nel periodo di ricovero e presso altri reparti). E così noi siamo distolti dalla filosofia, per tutte queste ragioni. Non so dire se quel sogno è stato un messaggio dell’inconscio o uno squarcio dell’aldilà, ma conteneva una verità ineluttabile e l’ho accettato. ROBERTO, se ho capito bene dovrei comprare prima un cellulare androide e poi scaricare il programma Ecovox 3.0.Ho visto comunque le dimostrazioni su You tube e sono state abbastanza convincenti. Non lo faccio mai, davvero scusate sarà che sono un Po più instabile diciamo che prima che succedesse tutto ero finalmente riuscita a risolvere o comunque migliorare i vari problemi.. come tendenze suicide, anoressia nervosa, autolesionismo etc etc e ora invece dopo tutto quello che è cussesso insieme alla mia vita stanno sfuggendo anche quei miglioramenti.. Mi scuso davvero per lo sfogo.. comunque ripeto davvero Jenny in qualsiasi momento quando e se vorrai contattami, rispondimi e parliamo, non sei sola mai ricordatelo. Per quanto ho scritto sopra, alla fine di luglio del 2015 prima della pausa estiva, al gruppo ho comunicato che avevo preso un importante decisione:- VIVERE per ciò che Benedetta, mia MOGLIE, aveva deciso quando nei miei confronti era necessario l’intervento. Ho letto il tuo immenso dolore per il lutto che stai affrontando. Spero tanto almeno che dopo ci sia qualcosa…. Ciao Lorenzo, sto vivendo la tua stessa identica situazione, mi rivedo in ogni parola che scrivi, sembra la fotocopia della realtà che sto vivendo, anzi che sto subendo … perchè quella che mi/ci si prospetta non è vita … Scrivi che stavi con la tua compagna da 9 anni, non so quanti anni hai … Io ne avevo 34 e lui 37 a gennaio quando è morto e stavamo insieme da 18, di cui 6 di matrimonio. Buona sera signora Giovanna. E’ successo tutto all’improvviso, lui si e’ spento tra le mie braccia, e non mi do’ pace perche’ anziche’ trasmettergli amore e tranquillita’, nel momento del trapasso avra’ sentito le mie urla di disperazione. La amavo, ma era la mia valvola di sfogo e anche negli ultimi giorni non sono riuscita a dirle che le volevo bene come avrei voluto, come avrebbe meritato! I miei genitori hanno 79 anni. Ho perso tutto, compresa la mia casa che ho dovuto chiudere per trasferirmi da miò papà: una persona egoista, che pensa solo a se stesso e che con me non parla mai perché non ha nulla da dirmi. Ho la sensazione che e finito tutto e che non vedo l’ora di abbracciarla! Non credo dobbiamo scusarci di nulla per il destino crudele che ci ha colpiti. I sentimenti sperimentati sono contraddittori, si passa da stati di dolore e di tristezza a rabbia, senso di impotenza e senso di colpa. Salve, mio padre e’ morto questa estate dopo una lunga malattia e mia madre, che inizialmente sembrava aver reagito ok (per quanto possa essere possibile dopo 50 anni di matrimonio), ha avuto improvvisamente un crollo psicofisico. Avevamo tutte le nostre ritualita’, ed ora mi sento sola e stanca e spenta. Non potrò condividere niente con lui ed era tutto ciò che volevo, invecchiare insieme a lui. Poi il tracollo per via di una setticemia. Nemmeno una settimana dopo fummo sfrattati da casa..e io non sono mai riuscito ad andare a trovare papà..solo al telefono! Sapeva che non mi sarei operato se me lo avesse chiesto. Nel frattempo abbiamo saputo che il conto è stato aperto con l’inganno di sua figlia ed anche Lei era proprietaria della pensione di suo padre. Per fortuna. Non era più il mio nemico, ma un mio amico più fidato che mi proteggeva. Voglio solo sfruttare questa opportunità per ringraziare il dottor Idemmiri per il suo buon lavoro nella mia famiglia oggi. Non riesco nemmeno più a mangiare e a fare nulla…. E’ una condanna a vivere, vado avanti non so come, ma fare opere di bene in nome suo, mi dà sollievo. Il sapere che non e’ morto per le sue patologie ma per questo virus maledetto che ne ha accelerato il decorso mi sta distruggenDo … Sono tuttora frastornata ed incredula.siamo insieme dal 1998 e conviventi dal 2011. Aveva 44 anni. Ho perso mia madre il 30 dicembre 2016, i funerali si sono celebrati il 31 dicembre. Essere tristi è non solo normale, ma anche positivo dopo una perdita grave: coloro a cui siamo cari sentono maggiormente il bisogno di starci vicino. Devo pensare a me. Ciao Nina, mi ha toccato molto la tua esperienza e come l’hai narrata. L’unica cosa che posso dirle, forse, è che potrebbe essere utile (se ha ancora questo “spazio di manovra”) suggerire al suo ragazzo di farsi aiutare nel suo lutto, partecipando a qualche gruppo di auto-mutuo-aiuto, o con il supporto di un professionista. Saperti sereno. un giorno ci rivedremo e passeremo ore ed ore a parlare e a recuperare il tempo perduto.. Ciao …io ho 12 anni e ho scoperto da poco che mia mamma sta per morire e ha solo più pochi giorni…ho già pianto troppo…ma ho bisogno di sapere cosa proverò in futuro…. Ma da quando é venuta a mancare sto malissimo perché mi vengono emozioni e pensieri contrari e negativi rispetto a quelli che provavo quando era in vita e mi causano ansia e depressione. Con mio marito il rapporto è “andato”. 20 anni fa ho partorito il mio primo figlio e causa di un ginecologo irresponsabile ho avuto un emorragia da parto interna che nelle prime due ore nessuno aveva compreso erano troppo impegnati a salvare la vita a mio figlio… Non le racconto l’incontro… Le lascio immaginare il mio stato… Ma tornando al rifiuto una cosa è certa, non era fine a se stesso ma mi ha costretto a pormi la domanda:- E ora che faccio? E nessuno è mai tornato. Non provo i sentimenti di rabbia di cui si parla ma, casomai, avverto una grande stanchezza mentale e mi sento sgomenta di fronte al futuro, pure per poco che ne avrò. Ma con lui e’ finito interamente il mio mondo. era un vero amico..Senza di lui è durissima,mi pare di stare in una bara aperta.. dopo 1 anno non è cambiato praticamente nulla,non riesco ad elaborare il lutto… Nulla sembra avere significato..Prima ero sempre allegra,ora non riesco neanche piu’ a sorridere…. Non ho famiglia. Cara Felicia, la morte deimiei fratelli e di mio nipote è stata dolorosa ma la perdita improvvisa di mio figlio é stata ed è devastante. Non so se è il posto giusto, ma avrei bisogno di aiuto e di confrontarmi. Siamo accomunati da questo grande dolore..in un modo o nell’altro.. c’è questo grande vuoto..un pezzo di cuoRE ANDATO VIA.. NEL MIO CASO, MIA MAMMA..IL 4.3.2021..UNA PERSONA DOLCISSIMA, PURA, DI GRANDE FEDE..PURTROPPO SE NE è ANDATA PER COVID..TRAGEDIA NELLA TRAGEDIA. L’avesse mai fatto !!! Spero di trovare un senso a tutta questa sofferenza. Gli antidepressivi non bastano, credo che lei abbia bisogno di un luogo dove poter esprimere liberamente il suo dolore. Si ho parlato con i miei cari , ma tutto dipende dalle Entita’ preposte per questo. Io un pò per la stanchezza, avendo 61 anni, e dovendo comunque lavorare e occuparmi anche della mia casa spesso ero nervosa ed insofferente. Io e mamma eravamo una cosa sola. Ed io ero piccola, solo 19. Ero rinato. Faccio le cose e tutto mi sembra inutile perché una volta morta le dovrò lasciare qui e nemmeno mi ricorderò di averle fatte. Non so quanto tempo passa, perché sono fuori dal tempo. VOLEVO LEGGERE QUALCHE PARERE E CONSIGLIO SULLA MIA SITUAZIONE. Siamo cresciuti in una famiglia serena con amore e la sua perdita, nonostante una figlia un marito dei genitori e dei nipoti, ha portato via metà di me. Il mio “problema” riguarda sempre un lutto, ma è una faccenda un pò piu complicata. Ho perso mia madre 2 mesi fa dopo 4 mesi di sofferenze ho lottato insieme a lei con la speranza che sarebbe tornata a casa insieme a me ma purtroppo non andata cosi . Con tale termine, originario della lingua tungusa siberiana, si fa riferimento ad un’epoca remota in cui vissero in Grecia alcuni ‘sciamani’, cioè veggenti, sacerdoti, maghi, guaritori che svolgevano il compito di fare da intermediari tra il mondo materiale e quello spirituale. Al pari di mia madre, l’ ho sempre considerato un esempio, un riferimento una guida. La prima morta è avvenuta nel 2015 ed è quella di mio nonno, a lui volevo e voglio tutto ora un bene dell anima per me è stato sempre il papà che ho sempre desiderato era più di un nonno si è preso cura di me per 18 anni.. però pur troppo un tumore al polmone se lé portato via in 2 settimane, era entrato per fare una biopsia e da lì non è più uscito.. quando ho saputo della notizia inaspettata il dolore è stato fortissimo e andarlo a vedere più il funerale mi ha traumatizzato .. però allo stesso tempo durante il 2016 mi sono impegnata molto nelle cose in cui lui voleva che io mi realizzassi ad esempio la patente e ogni conquista che ho ottenuto nel 2016 l’ho sempre dedicata a lui e ho sempre sperato che lui fosse fiero e orgoglioso di me..ho pianto molto per lui e specialmente all’inizio non riuscivo a farmene una ragione ma poi col tempo piano piano me la sono riuscita a fare.. invece pochi mesi fa nel 2017 è morto il mio ex ragazzo con la quale sono stata due anni, è stato il mio primo amore, ci sono cresciuta insieme, stavamo sempre insieme eravamo inseparabili poi però col tempo il nostro bellissimo rapporto si era rovinato al punto che ho deciso di separarmi da lui e prendere un altra strada .. lui ha sofferto per questa separazione, tanto che inaspettatamente due mesi prima dell incidente lui mi disse per messaggio che gli mancavo perché ero l’unica persona che sapeva renderlo davvero felice.. e io gli dissi che nonostante fosse passato un po’ di tempo e avevo conosciuto altre persone per me era un ragazzo eccezionale, l’unico di cui mi potevo fidare davvero e anche se erano passati altri 2 anni da quando ci eravamo lasciati io non lo avrei mai dimenticato e fini così.. quel che non dimenticheró mai mi arrivó un messaggio con scritto sta notte lui ha avuto un incidente ed è morto sul colpo.. quel giorno non lo dimenticherò mai la mia vita è cambiata per sempre.. il primo mese non mangiavo,non vedevo bene, mi sentivo fuori luogo, piangevo spesso e ogni sera quando tornavo a casa dicevo sempre che volevo morire anche io.. poi sono un po’ migliorata sopratutto ho ripreso a mangiare ma comunque spesso ripenso a quando l’ho visto in quel modo, alla sua famiglia (con la quale sono in contatto e forse sono le uniche persone che ad oggi con un messaggio riescono a rendermi davvero felice perché è come se mi avesse scritto lui), a noi e a tutto ciò che abbiamo vissuto ascolto le nostre canzoni e rivedo spesso le nostre foto, ripenso a tutti i momenti belli e a volte anche quelli brutti ci penso sempre sono ossessionata, vado sempre a trovarlo.. mi sento in colpa di non aver potuto far niente, (una notte ho anche sognato che ero nella macchina con lui e i suoi amici e cercavo di non far accadere l’incidente) mi sento in colpa per non essergli rimasta accanto .. io gli avevo promesso che sarei rimasta con lui per sempre e che ce l’avremmo fatta contro ogni cosa, penso anche che quel giorno in cui mi ha scritto se io magari lo avessi rivisto forse poteva rinascere qualcosa e magari avrei potuto evitare tutto questo.. Da quel maledetto giorno ogni mattina quando mi alzo penso sempre forse era un sogno e invece è tutto vero, piango spesso anche vedendo solo una foto o qualcosa che mi ricorda di lui, penso perché io oggi vivo questa giornata e lui no? mangiava dolci quaNdo capitava .. Mi sento in colpa per il fatto di dover continuare a vivere mentre lui non potrà più farlo. Sicuri che Dio esiste??? …….mi manca e mi mancano i sogni , unico tramite per potergli parlare…… ma so che forse con il mio dolore eccessivo lo stavo trattenendo….. ed ora sicuramente sarà passato oltre…..spero di essere stato di aiuto a qualcuno con questo mio racconto… Ho fermato la mia vita a quella triste data. La sua mancanza , pure il tradimento delke mia famiglia contro lui e contro me, SONO triste, arrabbuata, delysa e il solo pensiero È ricorda re i momenti che sono stati belli mi fa vivere ancora ma vorrei morire e andare con ilmio papa’, che dolore quotidiano ,,,Che senso ha fare fare fare se il premio è Questo ? Io ero distrutto e disperato nel vederla così. fatti forza noi siamoqui ad ascoltarti. l’ho trovato in coma al mattino presto e per me è stata la fine E’ stato un vero schick,io gli ero affezionatissima,era il mio piu’ grande amico,il mio mentore, senza di lui tutto è grigio. Gentile Giuliana, La mia SPOSA è morta il 15 febbraio 2016. Si pensano che sia strano che non esco molto e delle volte si preoccupano ma sono la tipica ragazza che sorride di continuo e ride e scherza. La amo. È terribile per me fare ciò che prima facevo con lui, ripercorrere le stesse strade, passare negli stessi luoghi, vivere le stesse esperienze. Non riesco a darmi pace del fatto che se non si fosse fatto operare ora ci sarebbe ancora. Come la comprendo gentile Felicia (e la abbraccio): non oso neanche immaginare lo strazio di mia madre se mi avesse perso prematuramente. 2 mesi fa stava bene, faceva 10 km al giorno e aveva L’aria di una persona felice. Io ho perso mio padre 4 anni fa, ma non riesco a farmene ancora una ragione.
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